Inédita Ditadura Virtual Brasileira

Chega a ser ridículo o papelão que a “apresentadora” e “modelo” Daniela Cicarelli anda armando em todos os noticiários de fofoca do Brasil e do mundo. Aí você se pergunta: “ah, mas todos os blogs estão tratando deste mesmo assunto”. Concordo... e eu serei mais um a tratar, mas pretendo ser o mais parcial possível, exemplificando como a atoleimada citada beira o escárnio, segundo meu humilde ponto de vista.

(PS.: atoleimada = estúpida; escárnio = ridículo. Viu? O “Beirando a Insanidade” também é cultura!!!)

Vou começar com um discurso sincero. Não lembro muito dos primeiros barracos da Cicarelli, mas lembro perfeitamente da primeira vez que o mundo a viu. Foi em uma propaganda da Pepsi, que por uma gota do refrigerante, ela literalmente chupa um moleque de dentro para fora para saciar sua sede. Começou bem!!! Forçarei minha memória e resgatarei alguns de suas mais deliciosas pérolas...

De cara, a “modelo” conseguiu atrasar um vôo que vinha do Nordeste para São Paulo. É que ela saiu do hotel sem pagar a conta. Um funcionário entrou no avião e cobrou a morena. Daniela disse que havia esquecido e pagou a conta com cheque. Depois, Cicarosca ficou nos nervos em um show de Maurício Manieri, em São Paulo. Ela chegou ao evento acompanhada por um misterioso amigo (???) e não deixou que os fotógrafos a clicassem de mãos dadas com ele. A modelo ficou nervosa com a perseguição da imprensa e, urrando os mais deliciosos e santificados xingamentos, entrou correndo em seu camarote. Alguns meses depois, já como “apresentadora” da MTV, provocou a saída de Fernanda Lima da emissora após diversos estresses e na virada do ano de 2002, Cicaréia negou os boatos de que teria terminado seu namoro com o engenheiro Guto Milano (outro) porque ele a teria agredido na noite de reveillon. Alguns jornais noticiaram que ambos tiveram uma briga e a modelo teria saído do quarto do casal com o braço torcido por ele. E este era apenas o ano de 2002...

Depois disso a miserável, durante o GP Brasil, em Interlagos, sentiu fortes dores no pé e foi atendida lá mesmo por um médico. Ela descobriu, assim, que tinha tido uma lesão na cartilagem e ficou engessada durante um bom tempo. Depois ela revelou à revista VIP que é "super religiosa", a ponto de desmarcar compromissos, cancelar reuniões, o que for preciso, para ir à missa todos os domingos (hahahahahahaha essa foi ótima!!!). Em seguida, quebrou um barraco público com a atriz Carolina Ferraz após “dar uns pega” no seu ex, o empresário Hélio Laniado (básico, hehe). Após alguns poucos meses, “deu uns pega” no João Paulo Diniz. Alguns DIAS depois, “deu uns pega” num tal de Felipe Barahona (não imagino quem seja). Dois meses depois, aí sim, veio ele: RONAAAAAAAAAAALDO Fofômeno!!! Depois de quebrar um barracasso na mídia com a Milene Domingues (até então esposa do Tontômeno), assumiram que “estavam se pegando” (perdão, “namorando”).

Daí veio toda a babaquice mais do que conhecida... tatuagem ridícula no pulso do Sequelômeno, namoros na concentração da Seleção brasileira e o magnânimo casamento!!! Antes mesmo da cerimônia acontecer, a imprensa descobriu que Cicaceta já havia sido casada com o agressor, digo, namorado Guto Milano. Eita... Bom, já na festa, após a cerimônia, Cicaralho armou uma das maiores quizumbas já vistas, ao expulsar uma ex-namorada do Soniferônimo da festa, a realmente estonteante Carolina Bittencourt. Daí em diante, o nível só caiu... Ela chegou até a ir ao Domingão do Faustão para se explicar (sem sucesso), deu entrevistas (sem sucesso) e posou para revistas (sem sucesso), tentando recuperar um pouco de sua imagem (sem sucesso).

Bem, por alguns meses ela sumiu dos portais de fofocas, até que a turma do Pânico resolveu obrigá-la a calçar as “Sandálias da Humildade”. Para ela, seria um evento perfeito para refazer sua imagem... pô, mas ela tinha seis dedos no pé direito!!! Haja azar...

Tá duvidando?
http://www.youtube.com/watch?v=FQxhTt81uqw

Após a polêmica dos seis dedos, ela apareceu grávida do Patetônimo, bebê este que, segundo ela, perdeu após sofrer um aborto natural. Com o casamento indo de mau a pior, Cicareta decidiu bombar em uma festa do ex João Paulo Diniz. Pronto, depois de 87 dias, seu casamento com o Hemorróidômeno encerrava-se. Claro que todos deliciaram-se com a notícia, mas o mais interessante partiu do Casseta Marcelo Madureira e do membro do Balacobaco VR, que calcularam em bases reais o valor de cada trepada do Dentônimo e da, como eles mesmo citaram, “Cicarolla” = R$67.620,00 por foda!!! Engraçadíssimo!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-3186661158043161140&q=cicarelli

Solteira novamente, ela rodou na mão de muita gente, mas entre os famosos podemos citar Flávio Zveiter, Murilo Rosa, Gustavo Kuerten, Marcelo Valente, David Morais e... Tato Malzoni!!! Cheguei onde queria!!! Pois foi com este jovem senhor que esta bucéfala foi flagrada em uma praia da Espanha literalmente “afogando o ganso” (foi debaixo d’água, correto? Então...).
http://www.youtube.com/watch?v=b_yR40uHWqw

Prato cheio!!! A imprensa divulgou aos montes, foram criadas centenas de comunidades no Orkut sobre o fato, o vídeo se espalhou por todos os cantos da rede mundial de computadores... e ela resolveu entrar na justiça contra o Youtube!!! Logo quem... o único site que freava este tipo de exibição. Após decisão do juiz Enio Santarelli Zuliani, o Youtube Brasil foi obrigado a bloquear todos seus vídeos.

A decisão causou alvoroço entre os internautas brasileiros e crises de riso nos estrangeiros. A moça resolveu “socar o tatuí” em público e os usuários de internet é que pagariam a conta? Sem chance... Na minha opinião, aposto que se fosse outro casal na mesma situação, sem ser famoso mesmo, o vídeo teria sido exposto da mesma forma. É muito difícil encontrar alguém “enfurnando o pernil” em uma praia movimentada em plena luz do dia atualmente!!!

As críticas foram tantas e tão fortes, que um dia após a decisão deste excelentíssimo juiz o pedido foi indeferido e o Youtube voltou a funcionar a todo vapor...

Eu não estou aqui para defender o puritanismo (até porque de "puro", não tenho nada). Quer furufunfar na praia, poxa, à vontade... mas cada um sabe da responsabilidade de seus atos e, conseguinte, tem que saber arcar com as conseqüências.

E fica a pergunta: qual será a próxima que esta medíocre vai aprontar? Desativar toda a rede virtual? Ser flagrada brincando de fazer neném dentro de um carro? Ser contratada pela Brasileirinhas e fazer um filme pornô (assim como Gretchen, Rita Cadillac, Marcia Ferro e Alexandre Frota)? Vamos esperar...